El hype

"Hipérbole es un tropo que consiste en exagerar, aumentando o disminuyendo la verdad de lo hablado, de tal forma que el que reciba el mensaje, le otorgue más importancia a la acción en sí y no a la cualidad de dicha acción".

Wikipedia

Pero el término inglés, hype, queda mejor y más moderno. Y Walking Blog es un blog moderno... y actualizado.

Un ejemplo:

http://letraspixeladas.wordpress.com/

Media docena de blogueros fracasados (que ya ni publican en sus respectivos blogs... ni para colgar un triste youtube para el día de la toalla), se juntan una tarde en un bar y se ponen a planear un fancine.

¿Alguien lo ha leído?

¿En serio?

Y van de sobrados y se jactan de que no haya dibujitos. La prueba de su falta de visión de futuro... todo letritas en un país que está destinado a críar una generación de iletrados.

Eso sí, códigos QR sí.... que mola usar móviles modernitos... como ellos.

Y chapitas.

¿Y a donde te redirigen? Pues a una página que no se actualiza desde mayo (y con una entrada que para más inri, carece totalmente de sentido... o es una broma privada... o algo)

Un hype.

Y amenazan con un número dos.

¿Y de que va? Pues de jueguecitos. De esos a los que te pasas dos semanas enganchadísimo hasta que llega algo más chulo y moderno. Mientras dura el hype, según un patrón de comportamiento moderno, constante en su inconstancia y totalmente aplicable a la actividad juntalétrica de estos sujetos: Hypear(se), dar por culo con el invento y a otra cosa metamariposa. Con una constancia y seriedad más que digna de nuestro tiempo.

Y a los cinco minutos ir al cine y hypear Los Vengadores, por ejemplo.

Escribiendo sobre el anuncio de Estrella Damm

El cuchufletismo de la modernez transgresora no te va a dejar dormir hasta que lo hagas. Lo ves y no te puedes resistir. Tienes un blog, una supuesta arma de destrucción masiva y te crees que con ello, tienes que hacer uso de tu gran intelecto para salvar a la humanidad (en tu nombre, claro).

Cada año sucede. Cada año lo sufres (aunque, el no-tan-oscuro pasajero que llevas dentro sabes que lo disfruta, aunque sea un poquito). Y ardes en deseos de que llegue. Porque, en ese momento, cual si del Día de la Toalla o del Traje de Gorila se tratara, tú vas a tener tu pataleta con un público que te va a dar palmas con las orejas y te va a hacer la ola con las nalgas.

Pues bien. Ya es el momento. El anuncio de este verano de Estrella Damm ha llegado. Ale, lánzate a tu teclado y vomita oligofrenias múltiples como si te fuera la vida en ello. Desmárcate de todo y de todos, en busca de un amor irónico de tus allegados blogueros y/o pajilleros gafaplastosos.

Plas plas (por si no lo has pillado, es la onomatopeya de un aplauso); lo has vuelto a conseguir. Eres el puto amo de la pista bloguera. Una pista dónde sólo bailais tú y tus amiguetes. Eso sí, si eres capaz, explícame entonces la diferencia entre escribir un post sobre el anuncio de cerveza en cuestión y jugar a la galleta.

Nos vemos el año que viene, ¿verdad?

Test psicotécnico para bloggers

 

Imaginemos que eres bloggero (pura especulación, obviamente, nada más lejos de la realidad) y debes/puedes continuar la cadena con el icono

¿Cuál es tu respuesta?

Crítica de la Sinrazón Bloguera vol. II: Las cosas Importantes

En Vida Extra tienen perfectamente claras las prioridades. Los videojuegos son arte, y por eso hablan de franquicias en vez de obras, y lo del tsunami es una putada, sobre todo si me va a dejar sin mi finalfantasi 28. Por fin alguien hace las preguntas pertinentes.

Blogueros del mundo, aprended.

Yo acabé con la obesidad infantil, el cólera y la piromanía este fin de semana. Qué has hecho tú?

Por cierto, maddox es la única razón por la que la eugenesia universal aún no es obligatoria.

Blogger, éste es tu himno

TARJETAS DE FELICITACIÓN BLACK METAL

En The Walking Blog sabemos que el Black Metal es la nueva blogosfera.

No nos digáis que no: la pose, las formas, el bajo tanteo de talento y/o coeficiente intelectual, la capacidad sobrehumana para provocar la vergüenza ajena...

Es por es eso, porque nos gusta daros regularmente el empujoncito (la patadita en el culo, si lo preferís) que os ponga en línea con lo que está "in", que os hemos recopilado a continuación una selección de las mejores tarjetas de felicitación inspiradas en lo que está llamado a ser el estilo de vida que molará durante los primeros quince minutos del próximo 2011 ; para que esparzais vuestro Trending Topic-ismo en estas fechas tan señaladas, o en las que buenamente os vengan en gana:



Como siempre, "DE NADA, ES UN PLACER"

Decálogo navideño para bloggers

Vale, ha quedado claro que tienes blog, y que por eso crees que molas. Se acercan las navidades y te asaltan ideas para rellenar "artículos", y así, poder ir actualizando en tus vacaciones (si es que tienes trabajo, claro). Crees que la gente (que tú crees que te lee) está imbuída en el espíritu navideño y que por ello hay que aprovechar el filón.

Pues bien, aquí te dejamos un décalogo de cosas que no debes hacer con tu blog durante estas fechas. Que conste que te estamos avisando:

1. Hacer una lista con lo mejor del año es para malditos perdedores. No nos importa tu criterio para escoger y no nos importan tus gustos. Y si eres de los que crea ese listado a partir de una encuesta o de una suma de pareceres de gente que es tan o más mediocre que tú, puedes tener por seguro que nos importa aún menos si cabe.
2. Hacer una lista con los deseos para el año venidero es para entes ilusos. Asume como eres y déjate de tonterías. No vas a cambiar un ápice y, si lo intentas, fracasarás.
3. Por favor, ni se te pase por la cabeza hacer uso de esos cuatro conceptos que tienes de Photoshop para ponerte en plan "artístico" y dibujar una postal navideña. La red está plagada de mierdas plásticas mucho mejores que las tuyas, por mucha intención que tengas. Deja eso a los profesionales, o, si eres de los que tienen remordimientos por ser primermundista, bájate al estanco y compra un paquete de postales de Intermón.
4. No importa lo que vayas a pedir para Reyes ni lo que te han traído tus seres queridos (aunque si tienes un blog, a buen seguro éstos serán más bien pocos). Te conviertes en una expresión irrisoria del capitalismo más plastificado y, a fin de cuentas, ni importa ni consigues dar envidia. Es más, lo más seguro es que tus cuatro followers, si te siguen, ya tengan lo mismo en casa o lo hallan pedido igual que tú. La originalidad navideña, para que te enteres, es una jodida entelequia.
5. ¿Qué vas a salir con tus amiguetes a ese local/carpa/pabellón/bar-de-mierda para celebrar el fin de año? Pos bueno, pos fale, pos malegro. Si escribes sobre esto (al igual que sobre el caso anterior) tu blog tendría que ser eliminado de la faz de la blogoesfera. Escribe un diario o una biografía y publícala pero déjate de hostieces personales que a buen seguro no pasan de dos salones del cómic, una quedada con tus amiguetes para ver como moláis entre litros y litros de cerveza y algún que otro desvarío sobre ese amor platónico que nunca conseguirás. Al menos se sincero y explica como te masturbas por las noches, que alguno habrá que se eche unas risas con tu prosa.
6. Ni se te ocurra ponerte a criticar las fiestas Navideñas. Vale, no te gustan, pues a aguantarse tocan. A nosotros no nos gusta tu blog y ahí está, queramos o no. El posicionamiento contracultural y antisistema sobre temas navideños te descubre: tu familia no te aguanta y tus amigos son de un postizo que asusta. Seguro que así encuentras más gente que quiera leer tu blog, pero, ya te lo decimos: son igual de aburridos, marginales y insoportables que tú.
7. Copypastear videos de youtube es anacrónico y casi nunca mola. Imagina si encima son de Navidad.
8. Si eres de los que, en un acto de bonhomia, compartes lp's en tu blog, no caigas en el error de empezar a subir discos sobre las fiestas (Villancicos, para que nos entiendas) por muy gafaplastas que sean. Las canciones navideñas solo molan en verano.
9. No cambies tu banner o tu fondo de blog por uno navideño. Ya hemos asumido que el que tienes durante el año es una mierda, pero, al final, casi nos hemos acostumbrado y todo. Empeorarlo llenándolo todo de nieve, lucecitas y demases, a parte de horrebundo es hortera. Monta el belén en casa (si quieres, por aquello de lo moderno, hazlo con Clicks) o decora el árbol de navidad. Pero, por favor, que no tengamos que sufrirlo los demás.
10. Poner un cartel, aviso o banner que informe que no vas a escribir ninguna de tus pajas mentales porque estás celebrando las fiestas, ya sea en tu habitación con tus películas porno, ya sea en família, ya sea en la Conchinchilla es inútil. A estas alturas del cuento, hace mucho que ya nadie con dos dedos de frente te lee, así que, ¿qué más te da perder un par de seguidores durante escasos quince días?

Si en serio quieres ser GRANDE, hazte un favor a tí y haznos un favor a todos: cierra el blog definitivamente el 1 de enero. Eso habrá dicho más de ti de lo que ha dicho toda la existencia de tu blog. Palabra de The Walking Blog.

Salvemos la Blogosfera, Cap. 4: La preciada dignidad...

Bienamados,

Lamento interrumpir la celebrada y prematura muerte de este blog (mal)nacido para servirles, pero la incómoda actualidad se empeña en mantener el soporte vital de esta decadente y tan ajada blogosfera haciendo pequeños "ping" al son de algo que antes parecía un cha-cha-chá pero que, por mucho que nos esforzamos desde the walking blog, se acelera de forma paulatina y ya se asemeja más a una repetitiva ráfaga de perreo popular.

Y es que, amigos blogueros de bien, de mal, y de regular, parece que vds. se empeñan en no hacer caso de las sabias palabras de los maestros y se niegan a dejar que continúe la evolución. Si mantener sus jóvenes blogs, casi siempre repetitivos pero no menos enchidos de ego, no fuera ya suficiente aberración, ahora va y resulta que ¡les está siendo beneficioso!

Y por si los anuncios aleatorios, AdSenses (o como queran llamarlos esos maléficos señores empresarios sin escrúpulos y de dientes afilados), de esos que se interponen entre cada uno de sus poco preciados posts y los siguientes, estropeando la bella factura estética y casi automática de su rinconcito de internet, no hicieran ya suficiente daño, ahora resulta que se puede ganar más dinero, ergo perpetuar la vida de esa mala hierba digital que es la blogosfera ad infinitum, vendiendo un poquito más de belleza y orgullo a cambio de un sabroso incentivo pecuniario...

¡MAL!

No se engañen, ¡la blogosfera carece de belleza y, la mayoría de veces, también sufre de una total ausencia de orgullo! Así que, háganlo bien. Háganlo más grande que los demás. Vendan completamente su alma al diablo con sonrisa verde billete. Hagan que merezca la pena:

Vendan completamente su dignidad, poniendo su (estoy seguro de ello) hermoso trasero al aire para ser empalado gustosamente por el Santo Capital.

Ejemplo:

http://www.gizmodo.es/

Y es que no hay nada más maravilloso que vender tu propia cabecera...

Desde the walking blog le decimos, "DE NADA, ES UN PLACER!"

Tendencia.

Cuanto antes nos demos cuenta de que no le importamos a nadie, mejor para nuestro colon irritado. Porque estos nervios licuan nuestro sistema digestivo y convierten lo que comemos en una plasta difícil de quitar. Cuanto antes nos tranquilicemos, antes dejaremos de sentir que estamos manchando los calzoncillos con el enésimo frenazo sobre frenazo. Lleguemos, pues, a la paz de saberse nadie. Nuestros amigos nos han dicho que lo estamos petando. Nos han dicho que somos tendencia. Hay foros que hablan de nosotros. Foros importantes. Esferas importantes de la cultura blogger que han mencionado nuestro nombre. Y ya sabéis: un gran poder conlleva una gran responsabilidad.  Pero es que esto me está matando. Nos está matando: ser tendencia es agotador. Molar siempre es agotador. No puedes dar un paso en falso, no puedes permitirte no saber algo, no entender de algo, no haber leído, visto, consumido algo que era un poco más tendencia que tú. No puedes pasar de moda nunca porque tú marcas qué es la moda. Y entonces pasa lo que pasa: tienes esa cara de “ei, soy el típico tío que mola, ese blogger del que has oído hablar en las esferas culturales que más molan”, ya sabes, tienes esa cara y esa pose y tienes, y eso no lo confesarás nunca, un frenazo en los calzoncillos porque hace 5 malditos meses que tus heces son una masa informe que te irrita el colon. Putos nervios. En el fondo lo sabes: eres un paria que solo ha llegado un poco antes a la información que el resto. Un tipo un poco más conectado a las tendencias (¿Pero qué diablos son las tendencias? Maldita sea, ahora hay que enarbolar la bandera de la baja cultura hispánica de los años del destape ¿qué películas tengo que ver para saberlo? Mierda, justo ahora que estaba a punto de ser un entendido en la filmografía de Haneke, tendría que haberme puesto las pilas antes. Estoy llegando tarde, estoy dejando ser tendencia). No lo neguemos, chicos, esto es como cuando estábamos en el instituto y las chicas se reían de nosotros porque éramos unos apestados. ¿Os acordáis de vuestra primera cita? ¿os acordáis de la cara de hombre bregado en el asunto que poníais cuando ibais a meter el cabezazo, de esa manera tan torpe, de esa manera tan entrañablemente inocente? Cuánto hubo que fingir hasta que encontramos a esa persona que nos hizo caso, a la que dio igual nuestras dioptrías. Esa que se conformó con la verdad. Esa a la que no le hizo falta que fuera alguien.

Y ahora, volvemos a aquella época. Creyéndonos alguien. Algun tipo de personaje influyente para no se sabe bien qué círculo social. No nos engañemos: ¿Os habéis fijado en la cantidad de guetos que tiene el mundo blog? Mientras unos celebran “El día del jersey a rombos” pensando que toda la bloggosfera está al tanto del asunto, otros están centrados en una polémica entre un blogger de esos que marcan tendencia y otro más, pero que son totalmente desconocidos para los del primer grupo. Y así, casi, hasta el maldito infinito. Pero nuestros colegas nos han dicho que somos tendencia. Nos lo han dicho tantas veces que pensamos que molamos. Pero es que no sé para quién. Ni sé si merece la pena.

La pregunta de la semana

¿Se pinta John Waters el bigote?

La diarrea mental del día

"En el otro formato estaba más justificado, pero aquí mucha falta no hace, aunque ayuda a dar formato."

Álvaro Onieva  en su texto "3 sesenta, el show de Samanta Villar" posteado (iba a decir publicado, ustedes perdonen) en Vaya Tele.

 

En el consultorio de The Walking Blog

A la redacción inframundana de The Walking Blog nos ha llegado un correo de unos innombrables, que, a la luz de nuestra sabiduría, han optado por pedirnos consejo antes de abrir un nuevo blog (a buenas horas, majos). Pasamos a reproducir el correo de marras:

"Buenos días,

somos dos amigos de Garganta de la Olla (Cáceres) que queremos iniciarnos en este mundo de los blogs. Como somos un poco dispersos (las drogas y eso, ya saben), hemos estado mirando varias páginas en busca de inspiración y hemos encontrado alguna que otra que parece ser más o menos lo que queremos: hacernos fotos desnudos (o semidesnudos, depende de si Roberto quiere acabar enseñando sus partes para el público) en plan "artístico" de tanto en tanto, y rellenar el resto de entradas con foticos así como eróticas, pero sin caer en el rollo porno (que de esas ya hay un montón por toda la web). Os pasamos la primera foto que nos hemos hecho (joder como nos costó hacerla y como me reí cuando la vimos, conmigo señalando la picha encogida de Roberto que el dice que era de frío, pero yo le he visto otras veces en las duchas del campo de fútbol y os aseguro que la tiene ñaja ñaja) para que nos digáis qué os parece (obviamente la foto no, si no la idea y las posibilidades que tenemos de conseguir algunas visitas y comentarios). Nu sé, lo mismo lo petamos y hasta llegamos a encontrar alguna piba que quiera algo con nosotros, que últimamente andamos bastante a pan y agua (no sabéis lo difícil que resulta pillar en un pueblo como el nuestro). Bueno, nada más. Perdón por el tostón y gracias.

Roberto y Charlie"

A continuación adjuntamos la estampa recibida por aquello de ampliar la visión y la reflexión sobre la idea:

Pasamos a daros respuesta a vuestra consulta:

Estimados Roberto y Charlie,

vuestra idea, aunque plagiada (algún que otro blog de esas mismas características nos viene a la cabeza al leer vuestra misiva), no deja de ser del todo mala. Eso sí, sufrís un pequeño inconveniente que quizás mande al traste todas vuestras aspiraciones: sois hombres. Si fuerais mujeres (independientemente de vuestra belleza) y optarais por posar en cueros de cara a la galería, vuestros índices de audiencia internáutica serían, como poco, estratosféricos, cabiendo incluso la posibilidad, que A) alguna editorial de alcurnia dudosa, llegara a publicaros un libro copypasteando vuestras entradas (no las de la cabeza, aclaramos, si no las de vuestro blog) o/y B) empezarais a aparecer en los Medios siendo entrevistados en modo pedante ON.

Vamos, que lo tenéis un poco crudo para comeros un trozo de este pastel virtual que es la red. Eso sí, que nuestras palabras no os desanimen. La web es un pozo de recursos infinitos, y es más que posible, viendo la imagen que nos habéis enviado, que podáis aparecer referenciados/linkados en varias páginas e, incluso, llegar a aparecer en algún programa televisivo (casos más extraordinarios se han dado).

Concluyendo: seguid adelante con vuestro proyecto. Que nadie os quite la ilusión por bloggear. De eso, ya os encargareis vosotros mismos pasado un tiempo. O no.

Suerte.

Fdo. La redacción de The Walking Blog.

Blogs Muertos.

Desde thewalkingblog hemos emprendido una búsqueda de blogs muertos, usando para ello algunas de las herramientas más útiles en el mundo 2.0, esto es: 1) la aleatoriedad y 2) el tiempo libre en conjunción con 3) el aburrimiento.

El procedimiento es sencillo: una dirección blogger es siempre igual.

http:// _______. blogspot.com

De manera que la búsqueda se ha basado en escribir palabras en ese espacio _____. Daba exactamente igual qué palabra. Daba igual que tuviera sentido o no. Seguro que, en lo ancho y largo del mundo blogger a alguien se le habría ocurrido la genial idea de usar esa misma palabra para darle un sitio a sus ideas que, obviamente, la humanidad necesitaría leer. Algo que sonara a algo y a nada: hemos dejado a los dedos teclear a su puta bola y han escrito esta palabra: kiersten. (kiersten, kiersten… para los de thewalkingblog kiersten ya tiene la misma idiosincrasia que rosebud para el señor Kane).

Así pues: http://kiersten.blogspot.com  ¿Existe? Sí. ¿Vive? No. ¿Vivió mucho? No, vivió una miserable entrada. Pero su cadáver está ahí, esperándote a que leas su primer y último suspiro. Un saludo al mundo en forma de estertor de muerte.

Blogs muertos. Pongamos la palabra “muertos”.

¿Y existe http://muertos.blogspot.com? Sí. También existe. ¿Vive? No, y de hecho creo que nunca llegó a vivir. Por otro lado, su diseño (que no es de los prediseñados por blogger), hace pensar que algo tétrico se esconde detrás de esta absoluta nada.

Probemos otra palabra: Jupiter.

http://jupiter.blogspot.com tiene UNA entrada en la que sólo aparece un saludo.  El Doctor Frankenstein se cansó de su monstruoso blog cuando apenas le había puesto el primer tornillo. Un aborto de blog con un aborto de título:  “always an original (always follow your dreams… unless it’s the one where your in public naked” (Sí, el mundo definitivamente necesitaba leer esto).

Always an original… probemos con http://original.blogspot.com ¿Existe? Sí ¿vive? No ¿vivió mucho? No, exactamente vivió UNA entrada. Un poco más larga que un saludo, eso sí. Más cansina, mejor dicho. En plan “No basta con decir hola, voy a decir lo mucho que mola mi vida y lo importante que es para ti saberlo”.

Vale. Ese blog lleva 6 años muerto. ¿Qué tal te ha ido en este tiempo, amigo Ashman? ¿Por fin has logrado desatascarte tu propia polla de la boca?

Otra palabra: Fondo. http://fondo.blogspot.com: ¿Existe? Diablos, sí. ¿Vive? No, claro que no. ¿Vivió mucho? Vivió exactamente estas palabras:

Hallo! Et Bienvenue a mon page des problemes!! Hehe. Anyways, ooh, I have my own blogger, yay!! La-di-dah! Ciao.

Lo más curioso es que el blogger políglota que escribió esto se hace llamar Jose. Demostró sus conocimientos de idiomas, se fumó un puro y dejó a su blog titulado “Le premiere”, morirse de inanición.

Le premiere. Usaremos esas palabras:

http://lepremier.blogspot.com  ¿Existe? Sí. ¿Vive? No ¿Vivió mucho tiempo? Entrad vosotros mismos y comprobadlo.

El enésimo blog muerto de otro blogger más que, a buen seguro, no dejó de estar aburrido ni de tener tiempo libre, pero sí se le acabaron las palabras para deciselo a alguien que también estuviese aburrido y tuviese tiempo libre. Y quisiera leerle, claro.

Salvemos la Blogosfera, Cap. 3: El Futuro...

Siendo este blog un mausoleo edificado alrededor de la muerte de todo lo que es y significa la blogosfera , y un multiorgasmo a través de su suculenta y delicada decadencia, no caben aquí palabras que se dediquen a describir aquello que llegará después: esa invasión selvática de ads de google, ese abandono paulativo a causa de la pereza y/o el desconsuelo, o esa arborescencia de palabras mal escritas y esquizoides en forma y muchas veces en fondo.

Porque cuando lo que quede sea peor que el canto al horror vacui facebookiano, donde no tenga sentido escribir más que una equis mayúscula seguida de muchas des, puesto que todo lo que haya que decir se podrá clickar con el ratón (o pulsando el éter, qué sé yo de prospección) en maravillosos botones polifuncionales, entonces, ¿a qué se dedicarán aquellos personajes como vds. que se definen a sí mismos como "blogueros"?

Ya les imagino con lágrimas en los ojos, temblorosos y con una incipiente remisión del síndrome del túnel metacarpiano provocado por esas largas sesiones de teclados no tan ergonómicos como Microsoft cree.

Bien, jóvenes pulsateclas, en the walking blog tenemos (una vez más) la solución, o más bien la manera de aprovechar esa jovial charlatanería que les caracteriza, esa capacidad de hablar por hablar sin tener del todo la mínima noción del tema que se está tratando, esa visión (certera siempre, por supuesto) de lo que será y de lo que está "in", "out", bien... o mal:

¡La videncia les espera!

Es fácil, porque, como ya estarán habituados, se enfrentarán a un rebaño con un ínfimo bagaje intelectual y con una capacidad de alcanzar la satisfacción ¡al alcance de un par de frases con símbolos de exclamación!

(Y, entre vd. y yo, podrá dejar atrás al fin ese complejo de inferioridad provocado por su incapacidad de escribir dos frases seguidas con cierta coherencia) Ejemplo:

¿¡No les parece una maravillosa idea!?
Desde the walking blog le decimos, "DE NADA, ES UN PLACER!"

Fuck me...

I'm a blogger

Sorry, I just don't respect you

internet solo existe para colgar fotos de gatos

REFLEXIÓN DE SOPETÓN

Y el problema, para variar, es el dinero. Vale, puede que también alguna que otra cuestión técnica vaya a resultar un problema, pero sobre todo es por el dinero. Poderoso caballero y toda esa mierda. Porque la idea es buena. La idea es cojonuda. Visualízala, si puedes: mis colegas y yo lo montaríamos como para escribir una serie de programas en los que diseccionariamos cualquier puta cosa que se nos ocurra... cosas profundas, sí... pero no mucho... a ver si me explico: es todo ese rollo del choque de la alta cultura con la baja cultura, ¿vale?.. Cogemos algo de la cultura de masas.. yo qué sé... el de qué va eso de ser una celebrity, por poner algo... y luego lo comparamos desde una perspectiva antropológica con el Camino del Héroe mitológico, o con la formación de universos simultáneos en los tebeos de la Marvel, o lo que sea. Ya sabes por dónde voy, ¿eh? Todo con diagramas de puta madre, efectos especiales, sketches. Lo importante es que esté bien redactado. Y de eso sabemos un huevo. ¿Has visto el nuevo blog que hemos abierto, Bombona GOATSE? Dicen por ahí que lo estamos llevando sublime. Sí, vale, bueno... lo dicen colegas de colegas, otros bloggers, pero qué coño... somos LA ContraCultura... lo que pasa es que no le hemos dado publicidad. Un poco coñazo todo eso de andar pariendo promos en Twitter y Facebook y mandando notas de prensa a los cuatro medios "tradicionales" que cubren esto. ¿He dicho ya que somos LA ContraCultura,así, con L y A mayúsculas y una C mayúscula en mitad del palabro porque mola? Retén el concepto, porque siempre lo vas a ver asociado a cualquiera de nosotros. Nos hemos pelado los cojones a base de repetírselo a todo el mundo hasta que ha calado. Somos LA ContraCultura. Somos LA ContraCultura. Somos LA ContraCultura. ¿Qué? ¿Que no? Claro que no tenemos VERDADERA experiencia... a ver si me explico... ninguno de nosotros ha escrito nunca una novela... algún cuento corto, quizá... Ni dibujado un cómic, ahora que lo pienso... Coincidimos en que suspendíamos música en el colegio, así que de lo de montar un grupo ni hablamos... ¿Videojuegos? Eso es un trabajazo de la hostia, por lo que cuentan... Y ni siquiera hemos acabado la carrera ninguno... Y aun así nuestra opinión es tan válida como la de cualquiera, ¿o no? Quizá más, porque nosotros tenemos... ¿cómo se dice?... ¿bagaje?.. Sí, va a ser bagaje... Tenemos bagaje, nos hemos visto un millón y medio de películas cada uno, y hemos leído de todo, bien variado y refrito, de fanzines de los setenta a Tolstoi... Nos sabemos de memoria (en realidad sólo mi colega X, pero nos lo ha contado mil veces a los demás) cada pantalla de cualquier juego por el que se te ocurra preguntar, incluso del puto PONG... Y somos súper creativos para liarla parda; fíjate: hemos hecho correr el rumor de que, en una fiesta, uno de nosotros le dio un pollazo en la cara a Luna Miguel... Y espera, espera, espera... Hay otro que hace algo de cine; está empezando, pero para nuestro proyecto nos viene genial... para ver dónde poner las cámaras y tal. Porque esto a lo que le estamos dando vueltas es un programa de televisión, ¿lo he mencionado ya? Pues sí, es un programa de TV. Lo hemos llamado Reflexión de Sopetón. Con dos cojones. El mejor programa de la tele estatal (cosa no muy difícil, visto el panorama), si nos dejasen. Pero está el tema de dinero. De la pasta, el parné, la tela, el cash... y todos los rollos que tienen que ver con ello, como una conspiración Illuminati de la hostia y cuarto... Nadie nos quiere financiar, porque la gente es idiota y sólo quiere ver fútbol y tetas y gente gritándose, y no quieren oír opiniones REALES, FIABLES, ni que les lleven la contraria o les tiren del guindo. Dicen que si habría que pagar derechos por los insertos de todo lo que queremos fusilar, que si los efectos especiales son carísimo (en plena era digital... manda huevos), que si los sueldos que pedimos son una flipada, que si no ven claro a qué perfil de consumidor-tipo estamos apuntando y cuáles serían las empresas anunciantes interesadas en dicho perfil... Chorradas así. Que les jodan. Es una mierda, porque, si he de serte sincero, nos morimos por salir en la tele. Pero bueno... lo del videoblog tampoco es mala idea. Lo partimos en temporadas, como las series de la tele; le damos un aire retro, que eso está en boca de todos ahora... estética "de derribo".. ¿sí?.. ¿No sabes de qué va? ¿Lo del "de derribo"? ¿No? Me extraña... en el Bombona GOATSE tenemos toda una sección dedicada a desarrollar el concepto... En fin, a lo que iba... Que Reflexión de Sopetón va a tener que ser un videoblog. Una mierda, como decía. Bastante frustrante, para qué engañarnos. Tener que hacerlo así... aunque, ahora que lo pienso, somos LA ContraCultura, así que es posible que el formato on-line y tal sea lo más adecuado. No se puede ser más "contra" que yendo contra el anhelo último de uno, ¿no? Joder... si es que hasta sin querer somos la polla... Mira por dónde, acabo de alegrarme la tarde a mí mismo.

Una g tiene la culpa

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agosto de 2007

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diciembre de 2007

descanse en paz

"Pude ser el mejor

pero me dio pereza"

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