La diarrea mental del día

"En el otro formato estaba más justificado, pero aquí mucha falta no hace, aunque ayuda a dar formato."

Álvaro Onieva  en su texto "3 sesenta, el show de Samanta Villar" posteado (iba a decir publicado, ustedes perdonen) en Vaya Tele.

 

En el consultorio de The Walking Blog

A la redacción inframundana de The Walking Blog nos ha llegado un correo de unos innombrables, que, a la luz de nuestra sabiduría, han optado por pedirnos consejo antes de abrir un nuevo blog (a buenas horas, majos). Pasamos a reproducir el correo de marras:

"Buenos días,

somos dos amigos de Garganta de la Olla (Cáceres) que queremos iniciarnos en este mundo de los blogs. Como somos un poco dispersos (las drogas y eso, ya saben), hemos estado mirando varias páginas en busca de inspiración y hemos encontrado alguna que otra que parece ser más o menos lo que queremos: hacernos fotos desnudos (o semidesnudos, depende de si Roberto quiere acabar enseñando sus partes para el público) en plan "artístico" de tanto en tanto, y rellenar el resto de entradas con foticos así como eróticas, pero sin caer en el rollo porno (que de esas ya hay un montón por toda la web). Os pasamos la primera foto que nos hemos hecho (joder como nos costó hacerla y como me reí cuando la vimos, conmigo señalando la picha encogida de Roberto que el dice que era de frío, pero yo le he visto otras veces en las duchas del campo de fútbol y os aseguro que la tiene ñaja ñaja) para que nos digáis qué os parece (obviamente la foto no, si no la idea y las posibilidades que tenemos de conseguir algunas visitas y comentarios). Nu sé, lo mismo lo petamos y hasta llegamos a encontrar alguna piba que quiera algo con nosotros, que últimamente andamos bastante a pan y agua (no sabéis lo difícil que resulta pillar en un pueblo como el nuestro). Bueno, nada más. Perdón por el tostón y gracias.

Roberto y Charlie"

A continuación adjuntamos la estampa recibida por aquello de ampliar la visión y la reflexión sobre la idea:

Pasamos a daros respuesta a vuestra consulta:

Estimados Roberto y Charlie,

vuestra idea, aunque plagiada (algún que otro blog de esas mismas características nos viene a la cabeza al leer vuestra misiva), no deja de ser del todo mala. Eso sí, sufrís un pequeño inconveniente que quizás mande al traste todas vuestras aspiraciones: sois hombres. Si fuerais mujeres (independientemente de vuestra belleza) y optarais por posar en cueros de cara a la galería, vuestros índices de audiencia internáutica serían, como poco, estratosféricos, cabiendo incluso la posibilidad, que A) alguna editorial de alcurnia dudosa, llegara a publicaros un libro copypasteando vuestras entradas (no las de la cabeza, aclaramos, si no las de vuestro blog) o/y B) empezarais a aparecer en los Medios siendo entrevistados en modo pedante ON.

Vamos, que lo tenéis un poco crudo para comeros un trozo de este pastel virtual que es la red. Eso sí, que nuestras palabras no os desanimen. La web es un pozo de recursos infinitos, y es más que posible, viendo la imagen que nos habéis enviado, que podáis aparecer referenciados/linkados en varias páginas e, incluso, llegar a aparecer en algún programa televisivo (casos más extraordinarios se han dado).

Concluyendo: seguid adelante con vuestro proyecto. Que nadie os quite la ilusión por bloggear. De eso, ya os encargareis vosotros mismos pasado un tiempo. O no.

Suerte.

Fdo. La redacción de The Walking Blog.

Blogs Muertos.

Desde thewalkingblog hemos emprendido una búsqueda de blogs muertos, usando para ello algunas de las herramientas más útiles en el mundo 2.0, esto es: 1) la aleatoriedad y 2) el tiempo libre en conjunción con 3) el aburrimiento.

El procedimiento es sencillo: una dirección blogger es siempre igual.

http:// _______. blogspot.com

De manera que la búsqueda se ha basado en escribir palabras en ese espacio _____. Daba exactamente igual qué palabra. Daba igual que tuviera sentido o no. Seguro que, en lo ancho y largo del mundo blogger a alguien se le habría ocurrido la genial idea de usar esa misma palabra para darle un sitio a sus ideas que, obviamente, la humanidad necesitaría leer. Algo que sonara a algo y a nada: hemos dejado a los dedos teclear a su puta bola y han escrito esta palabra: kiersten. (kiersten, kiersten… para los de thewalkingblog kiersten ya tiene la misma idiosincrasia que rosebud para el señor Kane).

Así pues: http://kiersten.blogspot.com  ¿Existe? Sí. ¿Vive? No. ¿Vivió mucho? No, vivió una miserable entrada. Pero su cadáver está ahí, esperándote a que leas su primer y último suspiro. Un saludo al mundo en forma de estertor de muerte.

Blogs muertos. Pongamos la palabra “muertos”.

¿Y existe http://muertos.blogspot.com? Sí. También existe. ¿Vive? No, y de hecho creo que nunca llegó a vivir. Por otro lado, su diseño (que no es de los prediseñados por blogger), hace pensar que algo tétrico se esconde detrás de esta absoluta nada.

Probemos otra palabra: Jupiter.

http://jupiter.blogspot.com tiene UNA entrada en la que sólo aparece un saludo.  El Doctor Frankenstein se cansó de su monstruoso blog cuando apenas le había puesto el primer tornillo. Un aborto de blog con un aborto de título:  “always an original (always follow your dreams… unless it’s the one where your in public naked” (Sí, el mundo definitivamente necesitaba leer esto).

Always an original… probemos con http://original.blogspot.com ¿Existe? Sí ¿vive? No ¿vivió mucho? No, exactamente vivió UNA entrada. Un poco más larga que un saludo, eso sí. Más cansina, mejor dicho. En plan “No basta con decir hola, voy a decir lo mucho que mola mi vida y lo importante que es para ti saberlo”.

Vale. Ese blog lleva 6 años muerto. ¿Qué tal te ha ido en este tiempo, amigo Ashman? ¿Por fin has logrado desatascarte tu propia polla de la boca?

Otra palabra: Fondo. http://fondo.blogspot.com: ¿Existe? Diablos, sí. ¿Vive? No, claro que no. ¿Vivió mucho? Vivió exactamente estas palabras:

Hallo! Et Bienvenue a mon page des problemes!! Hehe. Anyways, ooh, I have my own blogger, yay!! La-di-dah! Ciao.

Lo más curioso es que el blogger políglota que escribió esto se hace llamar Jose. Demostró sus conocimientos de idiomas, se fumó un puro y dejó a su blog titulado “Le premiere”, morirse de inanición.

Le premiere. Usaremos esas palabras:

http://lepremier.blogspot.com  ¿Existe? Sí. ¿Vive? No ¿Vivió mucho tiempo? Entrad vosotros mismos y comprobadlo.

El enésimo blog muerto de otro blogger más que, a buen seguro, no dejó de estar aburrido ni de tener tiempo libre, pero sí se le acabaron las palabras para deciselo a alguien que también estuviese aburrido y tuviese tiempo libre. Y quisiera leerle, claro.

Salvemos la Blogosfera, Cap. 3: El Futuro...

Siendo este blog un mausoleo edificado alrededor de la muerte de todo lo que es y significa la blogosfera , y un multiorgasmo a través de su suculenta y delicada decadencia, no caben aquí palabras que se dediquen a describir aquello que llegará después: esa invasión selvática de ads de google, ese abandono paulativo a causa de la pereza y/o el desconsuelo, o esa arborescencia de palabras mal escritas y esquizoides en forma y muchas veces en fondo.

Porque cuando lo que quede sea peor que el canto al horror vacui facebookiano, donde no tenga sentido escribir más que una equis mayúscula seguida de muchas des, puesto que todo lo que haya que decir se podrá clickar con el ratón (o pulsando el éter, qué sé yo de prospección) en maravillosos botones polifuncionales, entonces, ¿a qué se dedicarán aquellos personajes como vds. que se definen a sí mismos como "blogueros"?

Ya les imagino con lágrimas en los ojos, temblorosos y con una incipiente remisión del síndrome del túnel metacarpiano provocado por esas largas sesiones de teclados no tan ergonómicos como Microsoft cree.

Bien, jóvenes pulsateclas, en the walking blog tenemos (una vez más) la solución, o más bien la manera de aprovechar esa jovial charlatanería que les caracteriza, esa capacidad de hablar por hablar sin tener del todo la mínima noción del tema que se está tratando, esa visión (certera siempre, por supuesto) de lo que será y de lo que está "in", "out", bien... o mal:

¡La videncia les espera!

Es fácil, porque, como ya estarán habituados, se enfrentarán a un rebaño con un ínfimo bagaje intelectual y con una capacidad de alcanzar la satisfacción ¡al alcance de un par de frases con símbolos de exclamación!

(Y, entre vd. y yo, podrá dejar atrás al fin ese complejo de inferioridad provocado por su incapacidad de escribir dos frases seguidas con cierta coherencia) Ejemplo:

¿¡No les parece una maravillosa idea!?
Desde the walking blog le decimos, "DE NADA, ES UN PLACER!"

Fuck me...

I'm a blogger

Sorry, I just don't respect you

internet solo existe para colgar fotos de gatos

REFLEXIÓN DE SOPETÓN

Y el problema, para variar, es el dinero. Vale, puede que también alguna que otra cuestión técnica vaya a resultar un problema, pero sobre todo es por el dinero. Poderoso caballero y toda esa mierda. Porque la idea es buena. La idea es cojonuda. Visualízala, si puedes: mis colegas y yo lo montaríamos como para escribir una serie de programas en los que diseccionariamos cualquier puta cosa que se nos ocurra... cosas profundas, sí... pero no mucho... a ver si me explico: es todo ese rollo del choque de la alta cultura con la baja cultura, ¿vale?.. Cogemos algo de la cultura de masas.. yo qué sé... el de qué va eso de ser una celebrity, por poner algo... y luego lo comparamos desde una perspectiva antropológica con el Camino del Héroe mitológico, o con la formación de universos simultáneos en los tebeos de la Marvel, o lo que sea. Ya sabes por dónde voy, ¿eh? Todo con diagramas de puta madre, efectos especiales, sketches. Lo importante es que esté bien redactado. Y de eso sabemos un huevo. ¿Has visto el nuevo blog que hemos abierto, Bombona GOATSE? Dicen por ahí que lo estamos llevando sublime. Sí, vale, bueno... lo dicen colegas de colegas, otros bloggers, pero qué coño... somos LA ContraCultura... lo que pasa es que no le hemos dado publicidad. Un poco coñazo todo eso de andar pariendo promos en Twitter y Facebook y mandando notas de prensa a los cuatro medios "tradicionales" que cubren esto. ¿He dicho ya que somos LA ContraCultura,así, con L y A mayúsculas y una C mayúscula en mitad del palabro porque mola? Retén el concepto, porque siempre lo vas a ver asociado a cualquiera de nosotros. Nos hemos pelado los cojones a base de repetírselo a todo el mundo hasta que ha calado. Somos LA ContraCultura. Somos LA ContraCultura. Somos LA ContraCultura. ¿Qué? ¿Que no? Claro que no tenemos VERDADERA experiencia... a ver si me explico... ninguno de nosotros ha escrito nunca una novela... algún cuento corto, quizá... Ni dibujado un cómic, ahora que lo pienso... Coincidimos en que suspendíamos música en el colegio, así que de lo de montar un grupo ni hablamos... ¿Videojuegos? Eso es un trabajazo de la hostia, por lo que cuentan... Y ni siquiera hemos acabado la carrera ninguno... Y aun así nuestra opinión es tan válida como la de cualquiera, ¿o no? Quizá más, porque nosotros tenemos... ¿cómo se dice?... ¿bagaje?.. Sí, va a ser bagaje... Tenemos bagaje, nos hemos visto un millón y medio de películas cada uno, y hemos leído de todo, bien variado y refrito, de fanzines de los setenta a Tolstoi... Nos sabemos de memoria (en realidad sólo mi colega X, pero nos lo ha contado mil veces a los demás) cada pantalla de cualquier juego por el que se te ocurra preguntar, incluso del puto PONG... Y somos súper creativos para liarla parda; fíjate: hemos hecho correr el rumor de que, en una fiesta, uno de nosotros le dio un pollazo en la cara a Luna Miguel... Y espera, espera, espera... Hay otro que hace algo de cine; está empezando, pero para nuestro proyecto nos viene genial... para ver dónde poner las cámaras y tal. Porque esto a lo que le estamos dando vueltas es un programa de televisión, ¿lo he mencionado ya? Pues sí, es un programa de TV. Lo hemos llamado Reflexión de Sopetón. Con dos cojones. El mejor programa de la tele estatal (cosa no muy difícil, visto el panorama), si nos dejasen. Pero está el tema de dinero. De la pasta, el parné, la tela, el cash... y todos los rollos que tienen que ver con ello, como una conspiración Illuminati de la hostia y cuarto... Nadie nos quiere financiar, porque la gente es idiota y sólo quiere ver fútbol y tetas y gente gritándose, y no quieren oír opiniones REALES, FIABLES, ni que les lleven la contraria o les tiren del guindo. Dicen que si habría que pagar derechos por los insertos de todo lo que queremos fusilar, que si los efectos especiales son carísimo (en plena era digital... manda huevos), que si los sueldos que pedimos son una flipada, que si no ven claro a qué perfil de consumidor-tipo estamos apuntando y cuáles serían las empresas anunciantes interesadas en dicho perfil... Chorradas así. Que les jodan. Es una mierda, porque, si he de serte sincero, nos morimos por salir en la tele. Pero bueno... lo del videoblog tampoco es mala idea. Lo partimos en temporadas, como las series de la tele; le damos un aire retro, que eso está en boca de todos ahora... estética "de derribo".. ¿sí?.. ¿No sabes de qué va? ¿Lo del "de derribo"? ¿No? Me extraña... en el Bombona GOATSE tenemos toda una sección dedicada a desarrollar el concepto... En fin, a lo que iba... Que Reflexión de Sopetón va a tener que ser un videoblog. Una mierda, como decía. Bastante frustrante, para qué engañarnos. Tener que hacerlo así... aunque, ahora que lo pienso, somos LA ContraCultura, así que es posible que el formato on-line y tal sea lo más adecuado. No se puede ser más "contra" que yendo contra el anhelo último de uno, ¿no? Joder... si es que hasta sin querer somos la polla... Mira por dónde, acabo de alegrarme la tarde a mí mismo.

Una g tiene la culpa

thewalkinblog.blogspot.com

agosto de 2007

-

diciembre de 2007

descanse en paz

"Pude ser el mejor

pero me dio pereza"

thewalkinblog.blogspot.com

ECS!

Próximamente en “Salvemos la Blogosfera...”: El Juego de la Galleta

[...] definiendo el concepto “Juego de la Galleta” en el ámbito bogueril como aquella tendencia natural de las comunidades de escritores digitales a recrearse en la retroalimentación ensalivada y a la adulación mutua, y más si tienen una percepción autocomplaciente y sobrealimentada acerca de su identidad de grupo. Así, su definición identitaria se desplaza hacia la congregación, en un curioso efecto de que a menos personalidad, más Ego. Ironía que llega al caso, para ser fieles a la definición del concepto original, de que lo que más se desea es ser el último en correrse para poder deglutir esa galleta saturada de extractos de personajes tan admirados en una bellísima transposición de la fantasía animista caníbal en la que se adquieren por vía oral los valores del guerrero enemigo vencido [...]

El Puto Gif Más Largo Que Un Día Sin Pan. Vol 1: ¡chinazos!

El miedo a la pantalla en blanco

F5... F5... F5...

Llevo tres horas trabajando. Hoy es un día tranquilo. No hay nadie. Me aburro.

F5... F5... F5...

Trabajo rodeado de libros. Me levanto. Hojeo uno. Lo dejo. No me gusta leer en el trabajo.

F5... F5... F5...

Le he dado la vuelta a Internet. Dos veces. Espero que la gente actualice.

Necesito saber que piensan. Hay cosas que no conozco, pero de las que necesito opinar. Su opinión me servirá. La blogosfera está llena de vampiros. Las ideas son libres.

F5... F5... F5...

Reviso mi blog. Estoy aburrido.

F5... F5... F5...

Tendría que trabajar. Pero la pantalla me devora. Visito foros. Leo opiniones. Igual tendría que actualizar mi blog.

F5... F5... F5...

Ha pasado otra hora y no he hecho nada. No me apetece leer, no me apetece escribir, no me apetece vivir.

F5... F5... F5...

Abro youtube... seguro que allí hay algo.

La cuestión es que la fecha cambie. Que entre en el blog y este no me escupa a la cara llamándome vago.

F5... F5... F5...



Sigo siendo un vago.

F5... F5... F5...

Abrí este blog por amor.

Quería ser amado. Quería opinar, quería ser tendencia.

F5... F5... F5...

Cada vez que lo abro... me escupe la verdad a la cara: soy un vago.

Y los vagos no son amados, los vagos no opinan, los vagos no son tendencia.

Ya nadie me comenta. Estoy solo en el mundo.

F5... F5... F5...

El mundo y yo. Yo frente a la pantalla del ordenador.

Internet es un mar de información... yo soy un naúfrago montado en un blog agonizante...

F5... F5... F5...

PD: Un día de estos cierro el blog y me abro una cuenta en facebook.

Crítica de la sinrazón bloggera vol. I: "Yo, que soy su público objetivo porque ya me gustaba La Hora Chanante"

(Sobra decir que el subrallado es de cosecha propia y que no se referencia la web de orígen para evitar la mofa y el escarnio del "crítico")

Salvemos la Blogosfera, Cap. 2: Cómo evitar los “Hola Mundo” vergonzosos.

Buenas, mediopelistas, gente de bien, y otros.

En nuestra segunda incursión en la mejora de la relación entre vds., Creadores Omniscientes de lo contracultural, y lo que viene siendo la blogosfera (antes de que llegue a su final y cercana extinción), le queremos dar el consejo primordial que todas las guías sobre “cómo empezar un blog” obvian porque son incapaces de enfrentarse a su terrorífica mirada mortal:
Los “Hola Mundo”.

Según wikipedia [link]:
En informática, un programa Hola mundo (o Hello World, en inglés) es el que imprime el texto «¡Hola, mundo!» en un dispositivo de visualización (generalmente una pantalla de monitor). Se suele usar como introducción al estudio de un lenguaje de programación, siendo un primer ejercicio típico. Se considera uno de los programas fundamentales desde el punto de vista didáctico.1
El Hola Mundo se caracteriza por su sencillez, especialmente cuando se utiliza en programas de línea de comandos. En interfaces gráficas este programa suele tener una complejidad mayor.
Un programa Hola Mundo puede ser útil como prueba de configuración para asegurar que el compilador, el entorno de desarrollo y el entorno de ejecución están instalados correctamente y funcionando. Configurar un conjunto de herramientas básicas completo desde cero hasta el punto donde hasta los programas triviales puedan ser compilados y ejecutados puede involucrar una cantidad de trabajo sustancial. Por esta razón, generalmente es usado un programa muy simple para probar un conjunto de herramientas nuevo.
En los sistemas basados en microcontroladores empleados para el aprendizaje, se suele considerar "Hola mundo" al programa que permite poner en modo intermitente un diodo emisor de luz.2 El programa consiste en mandar alternativamente un nivel alto y uno bajo por uno de los puertos del sistema, dando a cada uno de dichos niveles un valor de retardo.

O lo que viene a ser un mensaje de inicio del blog, graciosete en su mejor momento, vergonzoso por extensión, y del que arrepentirse al poco de haber sido colgado.

Ejemplo:
http://yumekuroi.blogspot.com/2005/07/suean-las-androides-con-rutger-hauer.html

Mal, verdad?
Lo lógico sería hacer dos cosas: o convertirse en un cobarde y eliminarlo de su pasado como hacen las estrellas izquierdosas con sus pinitos fascistoides de juventud; o bien hacer de la capa un sayo, y presumir de lo joven que se era cuando empezó (antes que nadie, por supuesto) en esto de compartir conocimientos en la web.

Pues desde the walking blog le proponemos una tercera vía, infinitamente mejor opción, que no sólo le ayudará a vd., sinó que hará que todo “el internet” suba de nivel casi inmediatamente (en una proporción tan ínfima como una meada en el mar, pero algo es algo, y de meada en meada…):

POR FAVOR, NO CUELGUE ESE PRIMER POST.
EN REALIDAD, NO COMIENCE EN ESTO DE LOS BLOGS. LO QUE VD. SABE, PROBÁBLEMENTE NO VALE LA PENA.


Decididamente, estamos seguros que el mundo no le necesita.
Desde the walking blog le decimos, "DE NADA, ES UN PLACER!"

Salvemos la Blogosfera, Cap. 1: Actualización Automática Anual con el Mínimo Esfuerzo.

Muy buenas, señora. Y a vd. Señor, qué bien se conserva. Y al resto de gentes de mal, por supuesto que también se les saluda y abraza cálidamente…

En the walking blog sabemos lo dura que es la vida en el lado malo de la Red 2.0, en ese MundoReal traidor y tan.. irritantemente real. Con todos esos jefes malintencionados y opresores, y esos compañeros de oficina cabrones que con tanta facilidad están dispuestos a pisotearles para subir un peldañito en su ridícula vida laboral. Esos mismos hijosdeputa que no entienden que vds. tienen otra vida en la que son héroes, inteligentes y populares, y con un centenar de visitas diarias a su blog (unos blogs preciosos, si me permiten que se lo diga).

Y por si esos obstáculos fueran pocos, qué me dicen de mantener una vida social medianamente decente? O lo que es peor: una pareja!

Crueldad mayúscula es cuando su media naranja no entiende por qué se pasa tantas horas delante de ese teclado (y peor aun cuando no le ve llevarse la mano a los genitales para disfrutar de unos masajes sexys acompañados de videos de color carne). No entiende qué saca de allí, y evidentemente no piensa interesarse en ello y leerle… La cosa (parecen pensar esos consortes) es no querer sentarse a disfrutar de esas compartidas bellas horas de bronceado televisivo que son lo que Dios Manda.

Pero no se preocupen, en the walking blog tenemos una solución para todos vds: La Actualización Automática Anual con el Mínimo Esfuerzo.

Tras años de experiencia en el bello lado bueno de las Redes 2.0, podemos decirle que hasta un reloj estropeado dice la verdad 2 veces al día (ninguna si es un reloj digital, porque entonces no se vería la pantalla LCD). Aplique esto mismo a su blog, página web o twiter!!!

Maraville al ciberespacio con un artículo extenso, poblado, divertido y con muchos links, de esos que le reporten muchas visitas. ¿Cómo? ¿Qué no sabe? Paparruchas!

Vaya probando, tiene un año para escribirlo, y si no plagie a los clásicos, eso nunca falla!

El tema es sencillo: Busque una fecha significativa y láncese a explicárnosla con todo detalle. El aniversario de su blog es una buena idea de comienzo, pero apunte más alto: El Big Culo Day (Aproximadamente 859.000 resultados en google, aka "posibles visitas") puede ser la mejor opción, pero hay cientos de cosas similares: El Día del Traje de Gorila (296.000), el Día del Orgullo Friki (115.000), o mejor aún el Día de la Toalla ( 1.670.000 resultados)… Haga de su artículo un clásico instantáneo, de esos a los que decenas de otras páginas se refieren cada año como contenedor de todo lo necesario para celebrar ese maravilloso día.

Y por supuesto, déjelo en la página principal, no se le ocurra ocultarlo detrás de otros artículos nimios y ligeramente onanistas, de esos que vd. y yo sabemos que son nuestra especialidad.

Y ya está: UNA VEZ AL AÑO, su blog estará actualizado, moderno a rabiar y con muchas, muchas visitas que le agradecerán su esfuerzo y alabarán su excelsa inteligencia. Y por el otro lado, su pareja más que contenta de que pueda disfrutar con ella de esa ración de rabiosa telerealidad qué tanto necesitará para congraciarse con esos pequeños bastardos que le acompañan sus horas muertas de oficina. Quién sabe, igual esta noche tendrá un poquito de amor consentido y relativamente gratuíto…!

Y la blogosfera es la primera que se lo agradecerá!

Qué le parece, aún duda?

Le pongo un bello ejemplo, imprescindible para entender el mensaje y desde the walking blog le decimos, "DE NADA, ES UN PLACER!"

Ejemplo:

http://juanmasincriterio.blogspot.com/2010/05/feliz-dia-de-la-toalla.html

El señor de los anillos en 5 segundos (o como ahorrarse más de 10 horas de película pudiendo dedicar el tiempo a menesteres más ociosos)

QUE TE DEN, BLOGOSFERA (ESTÁS MUERTA, DE TODOS MODOS)

Siéntate. Siéntete en la obligación de postear, sólo porque el incierto espíritu etílico de una noche de sábado en la peor compañía posible te compele, un determinado y deforme sentido de la responsabilidad y la camaradería. Pues no debería darme la puta gana. No debería y aun así aquí está esto, y que me jodan si sé dónde quiero ir a parar. Anoche lloré (quizá este podría ser el punto de partida; sí: "anoche lloré, porque estaba borracho como una cuba y a las tantas y no tenía pasta para el taxi y estaba demasiado lejos, y ¿por qué no contárselo mañana al mundo y que todos me tengan la misma lástima que me tengo yo?" ¿Ves? para esto sirve la blogosfera y afines: meta-autocompasión y una catarsis compartida de tercera fila y segunda mano y a ver qué han colgado hoy en CineTube). Esta mañana me han pasado las claves de acceso para poder contribuir a este The Walking Blog nacido muerto y, sin pedir permiso, estoy tecleando esta inconexión directamente en la caja de redacción del creador de entradas. El modo más cutre de escribir, perpetrado por el blogger más cutre y en un blog que ya en proyecto pretendía ser explícitamente cutre. A eso se le llama estar en sincronía con el universo. O perder un poco más el tiempo en un día festivo (¡otra puerta abierta! -hoy estás en racha, nene-: "perder un poco más el tiempo en un día festivo, de resaca, halloween pesando en las meninges y el objetivo claro de decir muy poco con mucho, acumular palabras superlativas para generar un Soylent Green escaso en nutrientes para el inane blog que echa a andar hoy sin quererlo ni, maldita sea, saberlo, reinvindicar sin reivindicar y hacer apología por hacerla y porque la diarrea suena mejor sobre el fondo del tacatacatacatá de las teclas, querer mandar a la mierda a la blogosfera, que le den, porque, para lo que sirve, ya tenemos Facebooks y Tuentis y yo qué sé qué, allí se dicen las mismas chorradas -mal que les pese a esos que por crear tres cuentas de Blogger y verse un par de películas y hacerse una paja, ya se las dan de críticos futuristas e hipersofisticados-, sólo que, allí, el espacio para la vomitona es limitado y por ello damos las gracias al Dios de los no-tan-frikis-pero-sí tres de cada cinco días").




Vamos acabando. Dice la wikipedia:

La blogósfera es comparable a un sistema biológico y tiene comportamientos clásicos como de selección natural de elementos de replicación de información, lo que nos enlaza con la teoría de los memes de Richard Dawkins.

Dice la wikipedia:

Un zombi (en ocasiones escrito erróneamente con la grafía inglesa zombie) es, originalmente, una figura legendaria propia de las regiones donde se practica el culto vudú. Se trataría de un muerto resucitado por medios mágicos por un hechicero para convertirlo en su esclavo. Por extensión, ha pasado a la literatura fantástica como sinónimo de muerto viviente y al lenguaje común para designar en sentido figurado a quien hace las cosas mecánicamente como si estuviera privado de voluntad.

Creo que por ahí anda la declaración de intenciones/manifiesto/tontada. Tan profundo como el redondel de humedad que deja en una mesa pegajosa el culo del vaso del último chupito de anoche. Bah... desde el momento en que introducís (introducimos) la contraseña, estáis (estamos) todos muertos, de todos modos.

GIF OF THE WEEK!!!

good bye world